La première et plus contestable prescription est de faire l’amour... dans l’obscurité, afin de ménager les ressources en électricité. Retour aux bonnes vieilles pratiques, donc. Il est recommandé de s’ébattre à la lumière du jour, mais en milieu urbain ou pavillonnaire, cela pose quelques problèmes. Une solution, non évoquée par Greenpeace : la lueur des bougies, inspiratrice d’étreintes romantiques et passionnées. A base de stéarine végétale (coco et palme), cela va de soi (si on ne s’interroge pas trop sur leurs conditions de production).

Dans le jardin, encore faut-il s’assurer qu’on ne se roule pas dans une herbe traitée avec pesticides et engrais chimiques.

Très motivé par la question, Greenpeace recommande par ailleurs de susbtituer les aphrodisiaques à base de plantes et fruits aux huîtres et autres coquillages, en voie de disparition.

Avec un pragmatisme inconnu en notre pays, l’organisation écologiste attire également notre attention sur les dangers des "sex toys" souvent fabriqués en PVC. Et donc porteurs de phtalates qui produisent des effets nocifs par contact avec nos muqueuses. Vous y préfèrerez les traqueurs de point G réalisés en silicone. Même suggestion de recourir aux lubrifiants organiques, plutôt que dérivés du pétrole.

Plus surprenant, le grand public est allusivement convié à pratiquer le spanking (ou fessée de force 10) avec des ustensiles en bois certifié renouvelable par le FSC (Forest Stewardship Council) ! Greenpeace précise opportunément que les jeux de rôle plus ou moins sado-maso doivent se dérouler dans un contexte de parfait assentiment des deux parties, et dans les limites convenues.

Tout cela ressemble fortement à la rubrique "How to green your sex life ?" du site écolo-branché new-yorkais Treehugger.

Ultime prescription, 100% "flower power" : "Make love, not war".

Et la sensualité dans tout cela ?

A en croire ces prescriptions "écolos", la sexualité la plus vertueuse serait celle d’un couple sado-maso opérant dans la pénombre d’une cave éclairée par quelques bougies, rejetant les accessoires bourrés de phtalates et faisant l’impasse sur l’hygiène post-coïtale. A comparer avec le comportement scandaleux d’ardents amants consommateurs d’huîtres, préférant se lutiner en pleine lumière et adeptes de longues douches communes, préludes à de nouveaux ébats préjudiciables pour la planète.

Non mais, vous vous rendez compte ?!